其实，我没有柏长老和杉长老说的那么伟大，我是一个自私的男人。我怨恨为了一抹光被压在一群老男人下，我怨恨为了这么温柔的存在放弃了我所有的自尊和傲。是的，我心中其实是怨恨她的。

是的，我一直都是这么想的。我的存在就是为了保护这抹温柔的光…只是，当时的我未免太纯真了，以为远离就可以保护，但是哪知要保护这样一个心中的温柔，需要付的是怎么样惨重的代价啊。我以为只要我愿意承受，是的，都是我愿意的。

定要靠着伤害？为什么你从开始不好好的守护在我的边？”

我听着屋内传来她的哭叫声，那么大力的绝望的悲戚的喊着我的名字，那么哀求，那么痛苦。我拳心，努力压抑住就要冲上前就去拯救那么光的想法。不要怕。

她的存在只能成为我的绊脚石，既保护不了她，也挽救不了我…既然这样，这样的温柔的存在总有一天会变成万年的寒冰，那么还不如让我亲手折磨折磨温柔。

就可以不恨不痛不害怕不悲伤…但是，我却是没有想到，在凌辱来临的那一刻，我心中才是那么的不甘和害怕…为什么，我不愿成为她的弱，她就一定要成为我的弱…凭什么…凭什么。

但是那个时候的我还不知为什么两个相的夫妻要这样遮遮掩掩他们的情，并且对他们的女不闻不问，一脸冷漠的样，不过，很久以后，我终于知了，漠然也是一保护。

为什么…凭什么，我就要被人控制一辈…只因为她是我的光，是我的弱…十六岁的时候，我终于了这个决定，我要放弃这抹弱。

如果没有他们那畏缩的相，没有尊严没有自由的相，也不会导致我和她那么悲剧的半生。自小，我就知父母相的事实。

原来，你要的不过是守护？原来至始至终，我都错了么？我以为除掉你边的一切不安因素，你再无依靠，只能留在我边，但是没想到，你要的不过是温柔的守护么？原来…原来不过如此…不过是要守护…＊＊＊

只是知那一刻的时候，我突然很想逃避，突然不想知那些所谓的真相，那个平日在上但是私下却是温柔贤淑的母亲说了，他们没办法保护好我和芍药，只能靠我。芍药…我心中唯一的温柔，一抹温柔的光。一直都是。

我是寻，寻，家一个多余的孩，虽然，对于那对“貌合神离”的夫妻来说，我可以称之为情的结晶，但是如果早知我的人生我的未来会是那样的话，我宁愿那两人从没相，不，最好是从未遇见。

她快乐的生活在光下，我就必须在黑暗的夜里残，为什么…仅仅是因为她是我心中一抹温柔的光么？可是，如果要把自己坠地狱才能受那光的温柔，为什么我不脆放弃了那抹光，自己走到光下。

恨她为什么要这么现在我的生命中，恨她为什么要给我温，恨她为什么要给我这抹让我这辈都丢弃不掉的温柔。

但是十二岁后的我却不得不远离这份温柔，这抹光…我的存在会成为她的弱，成为她的桎梏…可是，我的芍药，我可的芍药，是那么的天真善良，我不想，我不想因为我，让她放弃了所有的乐和…人的自由。