我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落了圈。还不知醒悟…也许我的内心早就知，但是我的却让我沉默了下去…望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。

是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚…我所的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的“”我一定要努力的去赎罪…我是一个悔恨的女人。

以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可的吗？于是，第二次，第三次，第…饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他心积虑的预谋成功了。

己的，贵的享受着峰的“”可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现的望又回来了，比以前更加的烈。比以前更加的变态…这望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快，它是那么的变态，让我更加的不敢向“峰”有坦诚，我只能背着“峰”自己去满足。天那，我是多么的，我是多么的变态…我恨自己。我是的女人。

我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏墙了。那一切都是因为另一个男人“Ｘ涛”我他吗？不，我不。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至“峰”我恨他，虽然我很，但是定的“”还是让我能够压制住自己的望。要不是他的刻意设计，我是绝对不会轨的。我是，但从小的教育，峰的护，女儿的笑容都制止着我去想，去这伤害和破坏我“完”的家的不德的，失去“责任”的下举动。

我轨了，轨后我的得到了满足，我变态的得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的理这一切，一方面维护着我最重要的“家”得到来自丈夫“峰”在我心灵中光明的。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自“弟弟”Ｘ涛带给我上的愉悦。殊不知人在，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎…哎，不怎样，我是个天真的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家上双丰收。每一件事都是理的那么自如。可是，Ｘ涛，让我知了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很光，就像十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相了一段时间，给我一错觉，他就是我父母期盼着的儿，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日，和他一起相让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个“亲弟弟”可是这个“亲弟弟”毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁了我最重要的“家”他要的不是亲情，而是我的。他像恶般的一步步，可笑我还自作聪明的以为这是对的依恋。终于，在那个晚上，他上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借“就当还他个人情！”

他诱发了我的的望。控制了我变态的。而我却傻傻的不知反抗。一切就源自我的和自作聪明默认的亲人“弟弟”！天啊，我都了什么！

在他的刻意前，我从未想过这事情。但是，在他的设计下，我却了…比起恨他，我更恨我自己，为什么没有定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么不住自己的望而沉沦下去。为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放的理由。我恨自己，我恨自己的，我恨自己的望。我更恨自己的虚伪，如果能早向“峰”坦诚…我恨我自己好傻，上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都明白的太晚了，我已经轨了，峰也已经知了，我怕，我现在才知我有多怕，我害怕我失去“峰”，我，失去妞妞。失去这个“家”…但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个“家”，我最重要的“家”…不“峰”怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈小心翼翼的活着，甚至是付的是我的生命，只要他还要我，这就够了…我好恨…我好恨自己。