凌晨一多，终于，手机接通的声音，清晰的传到我耳中。

推导这个可能的结论，我兴奋得手舞足蹈，几乎从营业厅的椅上蹦起来。

既然整天关机，这两个月，别人通过这个号码也联系不上YY，可她为什么不放弃这个号码，却还在每个月缴费呢？如果决意和我断绝，把手机报停不是更净吗？——可是她没有这样。我开始有些心怒放了，我猜，那是因为她为了看我的短信，才保留了这个号码，因为屈辱，她不愿接我的电话；因为思念，她想看我的短信；这样，可以将自己保护起来，不用去直面思念和屈辱的矛盾。

过了半天，她回：天气预报，明天下雨。

这次她回复得快了一：你还在继续骗我。

过了两分钟，她把电话掐断了。

首先，我确定另一件事：YY整天关机，是因为不想面对我。那她缴费，是不是也是为了我呢？

这让我的自尊心受到了严重打击。通常，我不太在乎别人恨我、骂我、甚至打我。我害怕的是别人看不起我——这比凌迟还让我难受。从那时起，我就没再发短信，也没再打电话，我开始考虑放手了。

一个周末，我给老婆打电话，告诉她我中午回家，带脏衣服回家洗，拿几件净衣服走。回家后，先跟岳母请安，然后和老婆说了几句话。我告诉她最近医院很忙，在租屋里休息得比较好，那里一切也都方便。老婆要我注意，没多说什么。

我开始确定第三件事：她是想我的。

我给她发了一条短信：我很想你。

她回了一条：老天不会怜悯你，明天一定会下雨。

是偶尔翻翻已发信息，回顾自己留下的心路历程，在惘然若失的挫败中，也有一淡淡的满足。

我坐在移动营业厅里，开始仔细分析导致她这个奇怪举动背后的想法。

下午，我去手机费。办完手续后，忽然想起去新疆时YY没带电话，她埋怨过都快欠费了。我沉思了半天，一个的念冒了来。我上给她拨打电话，还是关机的声音，并不是欠费和报停的提示。我确定了一件事：YY在我们分手后，还在缴纳手机费——YY是全球通，有座机费。

我又发短信：如果我骗你，就见不到明天的太。

时间一天天过去，转两个月了。YY那边始终音信全无。我也到学校去找过几次，每次，YY的同学都告诉我：不在。每次，她们冷漠和蛮横的态度，都从这两个字中穿越过来，像利箭一样在我，传达着她们对我的不屑和憎恶。

我又发短信：YY，我会离婚的，一定。

我想了想，发了一条短信：如果明天太，说明老天也在怜悯我们的情，改变了下雨的主意。如果明天太，你会顺从天意，原谅我吗？

半晌，她回了一条：大叔，如果有来生，我愿意…想你。

她没有再回。

我拿着话筒的手颤抖了——内心的激动，犹如看到一朵久已枯萎的玫瑰，突然间在前绽放开来。

我又发短信，执意问：如果明天太，你原谅我吗？

为了证实我的推测，我冲门去，买了张公用电话卡，开始不间歇的给她打手机。关机…还是关机…似乎永远是关机…我耐心的一遍又一遍的着重拨键——我知，她要看短信，一定会在一天中的某个时间开机。

吃午饭的时候，餐桌上摆满了菜，原本以为还有客人要来，仔细一看，都是我喜吃的。扒了两，我又躲书房。半个小时后，保姆来拖地，我随问了几句，才知饭菜是老婆特意安排的。

电话通了很久，YY才接听。我知她在猜测和犹豫。

‘YY…’我喊了一声，却不知说什么。电话那，她像坟墓一样的安静。

我也每天给YY打电话，毫无例外，传来的都是移动冰冷的女声：用已关机，请稍候再拨。我狠狠的骂了一句——我想，这个声音所属的女人，一定被无数的陌生男人在心里糟蹋过。