不过，就算把我当成枕，当成任何东西也好，他总算完成了一个男人在自己女人那应该完成的一件事情。

对刚的，始自少女时代对思想才华的崇拜和仰慕，那是我所缺乏的东西，我傻傻地着他，宁愿放弃一切来到他的边。我和学生峰的格行为，并非如我前面所描写所现来的那样甜顺畅。因为我一直拒绝。

我大声哭着说：“放开我，我要回去，放了我吧，我不你，我求你了。”但峰无动于衷，反而冷冷地看着我说：“你哭吧，哭得全校都知吧。

难他把我当成一个枕？刚很早就会一个人抱着被或枕，蹭着弟弟，想象着激情画面自。这次来南国，他的被就很脏，一的味。我都拆下洗了，换上家里带来的暂新的被单被。

然后也不许我叫，把我的整个脑袋都压在他的膛下面，然后自己一个人吭哧吭哧地来回查了几十下，就完事了，我想，他本就不我，说不定心里想得是别人，他都不想听到我的声音，看到我的脸。

幸好那天别的老师都不在，我躺在床上看书，决不去开门。他就打我手机，我就手机静音，全当没看到。我暗暗期盼，这个时候别的同事不要回来。

我曾在学校后门决地和峰说分手，用一切最恶毒的话打击峰，试图让峰死心，但来自西北的峰，倔得像，当我扭要回宿舍，不再见他时，他一把拉住我的手，不让我回去。还把我地控制在他的怀抱里。我使劲挣脱，却不成功，泪都了下来。

但心灵的失落，夫妻间没有和谐的生活，却如影笼罩在我心里。有人说，一个男人如果你，就不可能对你没有望。一日，刚从学校提早了回来，给我带了篇文章，题目是“冰火九重天”他笑嘻嘻地说让我试试。我竟然答应了。

他就会去学习，让我安静备课，我就至少可以安静一两天了，等再过几天，他想我了，又会来找我。现在，我总算国了，摆脱了峰的纠缠，我对新的生活充满了好憧憬。

最关键的是不要让刚知，但是，我还是时不时地试图摆脱峰，我想有个了断，净净地离开，好好开始与丈夫相聚的新生活。

但我实在不想让学校知，反正就几个月就走了，再忍忍吧。峰了我房间，就关上门，温柔得像条大憨熊，又是抱我又是亲我，他知我的弱。很快我就屈服了，我知拒绝会激来更猛的举动，还不容陪他开心了。

终于有那么一次，我和刚成功了，说是他了，但我却一觉都没有。过程很简单，就是毫无前戏，他直接摸了我几把，脱掉我的，把弟弟放去。

峰的辩论逻辑，让人绝望而无奈。他的威胁，也是我所害怕的。每每被他到角落，我就会再次屈服，不就是陪他，那就来吧，我很快就要离开了。

呢？为什么单纯的情，有时候抵挡不了望的来势汹汹？＊＊＊

过了一会儿，门外没了动静，我想他可能走了吧，我成功了，不料，突然门外传来开门声，还有宿阿姨的说话声。峰开心地走我的小房间，脸上带着成功的微笑。

真有他的，他竟然跑到楼下宿阿姨那，对阿姨说：“刚才还看到X老师房间，可是过了会敲门就没动静了，会不会什么事？”阿姨听了当然不放心，平时也知峰常来我宿舍探望老师，就来帮忙开门了，我心里的无奈，无法形容。

我会好好伺候刚，还要找份兼职，补贴家用，可是刚真的变了，对我的冷淡，让我伤心，尤其是生活的失败，让我觉很挫败，一个女人如果都不能激情自己丈夫的望和激情，她又怎么扞卫自己的婚姻呢？每次尝试的失败，我都安他“没有关系的，就算没有这个，我也同样你”

又一次，我跟峰提分手，三天不见他，也不接他手机和回他短信。他倒也安静了两天，可是第三天的时候，他又忍不住了，跑到我宿舍来敲门。

和丈夫刚的尝试屡试屡败，让我产生了沉重的挫败，有时候会情不自禁想起峰给予我的激情，但我要忘记。望和，我还是会选择，尤其是那从一而终的，那总最纯洁的没有一丝功利的。

他自己认为，总算了公粮。我的望，不经挑逗，是很低的。所以，没有，我也可以生活，我一直这么认为，但的望，经过峰的开发后，还是会不请自来。偶尔我就自己看看小A片，用手指摸，以此达到。

你不让我开心，我也不会让你开心的。你让我陷去了，现在想来就来吗？你想什么就什么吗？你要想分手，小心我给刚发短信。”