就把它放记忆的再也不要提起。可事实证明，我的自欺欺人是多么的可笑。没过几天，他发过来一个QQ号码，当我颤抖着加他为好友的时候，我知，一座未知的大门已经打开，我将要跌一个不知能不能回的渊。

经过两个月的痛苦折磨，我终于尝试着跟那篇帖的作者行联系。我甚至下定决心，如果没有回应的话，这个事就这么过去了。

再一次的相互理解、相互沟通、相互引，使曾经枯燥如情坟墓般的婚姻焕发生机，使情更加牢固。这些不正是我们所渴望拥有的吗？为什么不呢？…看完整篇帖的我，满大汗，虽然明知这样是不对的。

此的兴趣，造成审疲劳。

虽然内心不断的自责，可曾经生起的那个念，却怎么也退散不了，我不是一个容易被蛊惑的人，可那篇帖里新奇的论调，却像是在我的心里播下了一颗。

要知，为了煮这些养生汤，她专门回家跟她妈妈学习了烹饪的方法，然后跑遍了周边所有的菜市场和药店去寻找所需要的料。在思殷切的目光下，我却更觉羞愧难当。

不但没有渐渐消失，反而随着时间的的慢慢逝，茁壮生长着，直到充斥于我内心的每一个角落。

情趣的失，让他们逐渐对对方的失去之前的情和投，这样的和谐吗？有多少离婚，是因为对千篇一律的生活、对夫妻之间毫无引力的，到失望而产生的？

之后几天的我，如同大病了一场般。每天的神都浑浑噩噩，时而发傻、时而激动，时而羞愧、时而亢奋。

这时候，被内心望驱动的我，已经停不下来了。＊＊＊他的网名叫沉思，互加好友后，能明显看来这是个小号，我的也是才申请没多久。因为之前帖里有过初步的沟通，简单的寒暄过后，没有多余的闲话，直奔主题。

包括他接到换妻的途径，和她妻的沟通。从妻的决反对，到慢慢接受再到最后实施换妻。这是一个漫长的过程。令我相当意外的是，他们并不是经常行这样的活动，大概每年也就那么两三次。

每天下班回家，餐桌上总会有一碗滋补养生的汤药，虽然不想喝，可每次都会败在她担忧关切的目光下，举起碗一喝，这样她才会安心。

就像是普通的网上很聊得来的网友一样，久而久之的，也建立起了初步的信任。再之后，因为我的好奇，他开始更多的向我讲述了一些他换妻的始末。

因为第一次对人倾述了心中藏已久的秘密，而到略有些轻松。在之后的一段时间里，我经常和沉思行这样的沟通。聊天的内容也不是仅限于换妻，还有一些生活中的趣事，和各自对一些事的看法。

我是在享受这样的觉吗？我能忍受得了思被别的男人吗？我会把思那媚绝的让给别的男人享用吗？为什么…不呢？＊＊＊

因为能相互谅，相互沟通，现在他们的夫妻生活非常和睦，也很和谐。更因为经过换妻，让他们对于的理解和看法在思想上有了大的飞跃。

但我却不知该怎样去反驳。反而内心里有一隐藏很的望如同被激发觉醒一般，慢慢游遍全。如同走火般，我在疯狂的思考着这个问题。与的分离，这可能吗？难妻的不该就只属于我一个人吗？为什么一想到思被别人压在下，我就激动的浑颤抖呢？

现在的我才发现，我需要找到一方法，来打破这如死般平静无波的生活，可是，思呢？思也发觉了我现在的状态不对劲，虽然我告诉她不是因为生病的原因，但她还是每天都要唠叨几遍让我去医院检查。

为什么我们不能避免这些的发生。每个人的内心里，都存在着追求新奇刺激的心理需要。如果能够在双方的控制下，各自放手对的约束，彼此的同时为什么就不可以让各自的去享受极致的愉呢？这样能让夫妻双方产生轻微的失落，通过有可能失去对方的刺激，激发夫妻之间曾经的激情。

我向他讲述了我与他相同的困惑，询问了一些简单的关于换妻的问题。他都诚恳的一一作答，当然，第一次接，也不会聊得太。没多久，因为对方有事，就下线了，我也在删掉所有的聊天记录和登陆信息后，关掉电脑。

完全形容不来的那觉时时刻刻萦绕着我。我承认，我在认真的思考着换妻的可能。因为，我需要刺激。因为，我对现在千篇一律的生活已经开始到了困惑。以前的我，虽然偶尔会到压抑与烦闷，却一直找不到原因。