这并不是那贼心虚，而是更加难以形容的情，我没有办法遏制这觉，尤其是今天看到我把哭以后，这以前若有若无的觉已经变得很清晰了，并且是因为我的这越轨行为引起的，所以我不敢对任何人说。

那时候我还不知自己为什么会这样，是以后才懂得，可是那时候我对自己确实懊恼了，我狠命的掐了一下我的，疼痛让它疲了下来。

我不敢看，只是低着对说了句“对不起…”

不过那时候并没有对我说什么以后不能这样了什么什么的，而我也只是为得到的原谅而松了气，其实那时候我只是被自己的求不满牵着走，没有去认真想过这些事的后果，也没有想过这事会对我和我的之间的关系产生什么样的影响，利用对我的疼而对她一些格的事。

我睡了没多长时间就醒了，醒来的时候发现坐在我边，她似乎在哭，我迷迷糊糊的能听到发的哽咽声，边应该已经清理过了，空气里已经没有了刚才那味。

那时候我不知该说些什么，看着那很是无助的样，我突然觉得自己很恶心，丑陋的望让我对了不轨的行为，事后诸葛又有什么用呢，而且让我自己都有些震惊的是看到蹲坐在那里，后悔自责哭泣，却又曲线毕的模样，我下竟然又有些复苏的迹象，那时候我自己都不知是怎么回事，我对自己的这样到无法理解，我望就这么吗？

我没有吵醒，轻手轻脚的就去了，我吃完外婆的早饭，就闷

终于，在的小手既温柔又急促的下，我没有忍住发了来，到了的手上，肚上，还有黑黑的上，本来我是弓着靠在上面的，完以后突然没了力气，但不能压着，就倒向了左边，只有靠在了的下面，我眯着看着上那些我的白浊，闻着空气中那气味，觉很很舒服，一歪就睡着了。

母亲都不知，其实那时候开始我就渐渐的开始偏离正常人的路了，我想我自己那时候内心是知的，我这个人可能真的是不正常的，承认这一似乎并不需要什么特别的勇气，因为可能本来就是这样，重要的可能是造成这状况的原因，但是既然已经发生了，那么理由什么的也已经不重要了。

以前几乎都是偷偷摸摸的，今天这么大胆的了这么些龌蹉事，要是被别人知那还了得，我当时内心突然就泛起一阵恐慌，还有一些男人过后的空虚，我知人在望起来的时候是不顾后果的，总是事后后悔。

现在上大学是很重要的时期，我不能让受我的影响，她可是我们这个村少有的上的好大学的，一家人都对她抱有很大期望的。

已经穿上了内衣，我倒还是光溜溜的，我叫了一声，她应了我一声，声音听起来似乎很低落，我知是刚才我们越界的缘故，毕竟对于我们两个人来说，这都还是第一次这么的亲密接，我自己脑也还是昏昏的，觉得自己似乎胆有大过了，毕竟她是我的。

我那里难受，帮帮我。”

也帮我的越来越快，我想我那时候要是摸一下的下面，我想肯定会发现下面绝对已经了。

可是其实如果我那时候细想想如果不是真的纵容了我，允许了我，这些事情一开始就不会发生的，当然自己心中也肯定是很不安很犹豫的，不然也不会哭了，只是有时候自己内心到底想要什么，不说来不来是永远不会知的，哪怕是用一些极端的行为。

沉默了一会，说了句“没关系。”

看到我这样，还以为我要什么蠢事，上抓住了我的手，叫我别傻事，万一那里受伤了可就事了。

不过不怎样，今天这么一后，到以后很长的一段时间里我都没有再对什么超弟关系的事情了，一方面是我怕这行为会伤害到，另一方面则是我对自己产生了一丝厌恶，一恶心的觉，觉自己里面哪个地方是不正常的，这不正常的觉常常会让我产生一恐慌。

听完以后脸红的不行，但还是听了我的话开始帮我了起来，我下半传来一阵阵的舒，我回报着嘴上继续允了起来，空来的手一手一个大白兔，不停地刺激着她们，不停摸搓。

第二天我起的很早，当然是因为我基本没睡，我想了一夜，觉得不能再对什么不好的事了。

当时也是被气氛带动了，我，疼我的这情让她没能制止我对她的这些行为，她肯定是脑清醒过来后悔了。